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Haceos seguidores y os prometo gloria, fama, y tal y tal…

Piiiiiiiiiiii…”Mi té está listo”, pensé a las 17:03 de la tarde.

Fui hasta la tetera. El agua hervía y una columna de vapor, como la chimenea de un tren antiguo, salía de su boca.

Me pudo la curiosidad…acerqué la cara…asomé el ojo…Fue horrible. El dolor era insoportable.

La curiosidad no mató a este gato, pero lo dejó tuerto de por vida.

Sin palabras (exceptuando estas, claro…)

Sé de buena tinta que su significado encierra un código delicado para asuntos de interés nacional, pero google sólo me ofrece esto:

resultados obtenidos de la búsqueda de w 10-2 c: 25,600,00

Visto el panorama de la política española…creo que voy a hacer un tiraje de 1 millón de estas camisetas, que fijo que las vendo todas…

Dios…qué país…

Absolutamente borracho y sin la menor idea de lo que significaba tener un pie en aquella maldita galería, me decidí a robar un cuadro. Mejor dicho. Me decidí a robar un Modigliani. Amedeo Modigliani siempre sacó de mí mis envidias más bajas, mis cobardías más íntimas y mi mediocridad más palpable. Yo sólo era capaz de pintar con los ojos, y veía lo que todos veían. ¿Qué puede ofrecer alguien que no es capaz de ver nada diferente?

Modigliani pagaría mi venganza. Lozalicé la obra. No interesa ahora cuál. Y no interesa porque a mí no me interesó en su momento. No fue el robo de una pieza estudiada, de un deseo de posesión. Fue pura y duramente venganza.El equilibrio lo tenía afectado, ya que había estado bebiendo absenta durante todo el día. Levanté la cabeza, elegí la obra. Me acerqué a ella. La descolgué con auténtico descaro. Salí caminando. Corrijo. Salí tambaleándome, pero con tranquilidad, sin aparentar estar robando aquella preciosidad. Un muchacho me paró a la puerta y sujetándome del brazo, me preguntó. ¿Le puedo preguntar a dónde se dirige con esta obra?

Mi respuesta fue, para lo mal que podía vocalizar en ese momento, brillante y clara.- Por supuesto. Me dirijo a mi casa, a pegarle fuego, no sin antes haber orinado sobre ella. He llegado a plantearme rajarla con un cuchillo jamonero, pero creo que paso. Me mearé sobre ella y luego le pegaré fuego. Y tengo prisa. ¿Tiene más preguntas que hacerme o puedo irme ya?

Parece que la respuesta surgió efecto…El muchacho me soltó el brazo. Yo seguí a mi paso, sin mirar atrás, y escuchando de fondo el tumulto que en la galería se había formado.Lamentablemente, hice lo que advertí, y los bomberos tuvieron que evacuarme de casa…De hecho evacuaron el edificio completo…La policía me detuvo…y así es como terminé con mis huesos en la cárcel por el robo y destrucción de un Amedeo Modigliani y por daños y perjuicios al edificio y sus viviendas…

Si tan sólo lo hubiese colgado en mi salón…Pero ese, nunca fue el objetivo.

En un pequeño callejón de no recuerdo qué ciudad, nos detuvimos a tomar unas tapas. La elección fue sencilla. De hecho no hubo elección. El garito sólo servía cerveza de barril, papas bravas y calamares. No había más. Salvo aquel extraño grafitti en la pared…Las calaveritas no me quitaban pixel de encima, mientras la sombra de la lámpara maravillosa me decía: “El genio está a punto de salir. Piensa tres deseos y te serán concedidos.”.

Para mi sorpresa, el genio salió…Me hizo la consabida pregunta, y ante mí un mundo de dudas apareció como un arisco acantilado…Se precipitaron sobre mí cientos de ideas…¿Tres deseos? Joder…esto no puede ser cierto…¿Debo ser profundo? ¿Egoísta? ¿Desinteresado?

Brevemente retorné a la realidad tras escuchar la pregunta del camarero.

- ¿Qué van a tomar?

Como anfitrión, me apresuré a contestar:

- Unas cervezas, una de bravas y una de calamares.

Acto seguido, el hijo de puta del genio respondió:

- Tus tres deseos han sido concedidos.

La prostitución no era cosa de intercambio de dinero y producto. Era más la lejanía de no saber quién era aquella persona y saber que fingía ternura conmigo. me sentía arropado y comprendido igual que por un psiquiatra…Esa pulcritud en su trabajo, ese ser aséptico en todo pero no parecerlo…ese casi amor…

Todo en ella me sorprendía…Su idioma…su debilidad…su contundencia en el dibujo…y la grosera manera de proclamar su fragilidad…

Recuerdo el verano como algo ya pasado…y no de unos meses…sino te un tiempo lejano, de la pérdida de la infancia…de un tiempo muy muy lejano. Atrás quedaron los bocadillos enormes tras los partidos de baloncesto, los porrones de cerveza a la sombra de un arbol, en una Zaragoza donde en verano, lo normal era lidiar con los 40 grados a la sombra.

Todo eso quedó ya atrás. Ahora mi trabajo es construir el verano de los que me suceden. Y eso me hace sentir la lejanía de unos brillantes momentos…y la calidez de unos nuevos.

Estaba muerto de sed…y desanimado, por qué negarlo. Escudriñé en la bodega y sólo di con una botella llena de polvo de whisky DYC y otra de concentrado de kiwi.

La cosa no daba para más. Preparé el mejunje verde, le añadí hielo recién rascado del congelador, y cargue, con alevosía y nocturnidad, una buena cantidad de DYC.

Aquello estaba realmente asqueroso…pero estaba muerto de sed y, por qué negarlo, desanimado…

Escupiendo la arena que aún me quedaba en la boca, y con cara de enfado bastante evidente, grité, con rabia desatada, lengua torpe y escalofríos por la espalda de notar la arena rascar contra mis dientes:

¡Niño! ¡Niño! ¡Me cago en tu puta madre! ¡Como se te ocurra pasar por mi lado otra vel corriendo como lo has hecho, con tu puto cubo de hacer castillos y tu puta pala llena de arena, te va a caer una mano de hostias que te vas a enterar! ¡Y como pille a tu padre le voy a meter un kilo de arena en la boca, para que sepa lo que es tener eso en la boca! ¡Y a tu madre también le meteré algo en la boca, para que sepa también lo que es tener eso en la boca! ¡Corre y huye antes de que te coja, bandido cabrón!

Hizo bien el correr el párvulo. Si lo cojo, le cae la mano de hostias.

Sonó un entrecrujido extraño. Pensé que era la puerta de la entrada, viejuna ya y oxidada, que a menudo nos deleitaba con sinfonías y sonatas en Do menor, quejicosas y lloriconas, lindando ya a las películas de terror de serie B.

Hacia ella fue donde primero miré. Pero no se movía…Salvo el pomo. Como si alguien manipulase desde el otro lado…queriendo entrar…con pequeños empujones en la puerta a la par que giraba el pomo.

No llegué a preguntar quién andaba allí. A este lado de la puerta estaba yo solo. Y al otro, a saber. Sólo había una cosa que era pulcramente cierta. Y es que esa puerta, al otro lado, no tenía pomo.

Con Diazepan para dormir y relajantes musculares durante el día…De los nervios…Con los nervios inflamados…

Y entre toda aquella maraña de hojarasca, hierba, níscalos y saltamontes, estaba ella. Reciente, como denotaba su naranja brillante e incorrupto. La gran urbanita, la meapinos, la intrusa de la natura.

Era julio. Eso es lo único que recuerdo. Y que cuando yo me recosté sobre el banco, ninguna gota de resina estaba allí. A los diez minutos el calor era asfixiante. A los quince, difícilmente soportable. A los veinte, decidí marcharme.

Al despegar mi espalda del respaldo, noté bajar la gota, a toda velocidad, por la columna. Como la primera bajada del Dragon Khan de Port Aventura. Impactó contra la madera y quedó, mezclada con la resina, como una gota ya lista para la posteridad, preparada con mi ADN para ser clonado, como los mosquitos de Parque Jurásico, y perpetuar, para la eternidad, mi ser. ¡Soy inmortal!

Perdí un tornillo allá por la época de las guerras de las Pamplinas. Pero nunca me di verdadera cuenta de que me faltaba. Bueno, de hecho no fue un tornillo, que fue una tuerca del 6, de las que se aprietan bien para que nu haya fugas de agua. Al parecer, como todos los seres humanos somos mayormente un 85% de agua, perder una tuerca de estas características es bastante dramático.

Pero nunca me sentí incómodo con mi situación. Yo lo veía todo correcto, todo en orden, todo siguiendo una línea de tiempo de la que a mí me habían sacado. Así que veía todo como un espectador. Y era interesante. Lo único que me molestaba era la ropa con correas que me ponían. Siempre he gesticulado mucho al hablar. Y estas camisas, pues no me dejaban libertad…

Pero bueno, aparte de esos detalles nimios, no se vive mal en este sitio.

Miro la imagen y pienso…Lo tengo claro…hablaré de lo artificial del color de esas flores mecladas con lo natural del césped…No creo que haya mucha falta de unidad en lo que vaya a decir…No puede haber demasiadas opiniones en desacuerdo…

Y cuando hago un google para buscar la palabra chancleta, descubro, en la definición de chancleta de la wikipedia, que hay una guerra abierta entre usuarios por si la información se debe fusionar o no con otra, para crear un lugar comúnque desgrane los misterios de las chancletas…

Uf…Me veo superado, cargo la imagen, y uso, ua vez más, mi blog como terapia gratuita ahorrándome de este modo el coste del diván.

Discrepancias en la aglutinación de información referida al objeto cotidiano chancleta…

Yo me hago asceta y desaparezco del mundo…Eso sí, con mi netbook y mi wifi o me da algo…

De momento, hasta que no encuentren pantallas con textura a celulosa, y que me permitan tocarlas sintiendo la calidad de la fibra, por mí, los libros digitales se pueden ir todos a la mierda.

Me escapé rápidamente del lado de mis hijos, dirección a unos pescadores que sacaban su trabajo justo al lado de la casa de Dalí en Port Lligat. Sabía que dentro de los cubos habría material de calidad, fresco, recien pescado, o lo que es lo mismo a mis ojos: brillante y con reflejos.

Alcancé pronto el primer cubo, ¡y estaba vacío!. A su izquierda vi un segundo cubo, que salpicaba agua por los aletazos de los peces. ¡Bingo! ¡Ese es mi cubo!. Para entonces, mis hijos ya corrían hacia mí, de modo que no me ibva a poder dedicar con tranquilidad a tomar la foto…Me alcanzaron sin que yo llegase ni a ver el contenido de aquel segundo cubo.

Desenfundé la cámara como pistolero que dispara por intuición. De modo automático, pulsé el botos del modo macro…dejé que mi mano entras en el cubo y…¡click! Disparé.

Luego ya en la casa de Dalí, descubrí que el surrealismo sigue vivo…quizá por su entorno…Revisé el resultado de la captura, y encontré, cómo, aquel pez que yo no vi en el cubo, miraba a mí cámara…Y yo que pensé que era yo quien miraba…

Entre acalorado por la época estival, y presionado por las campañas de consumo responsable clásicas del inicio del verano, pensaba si había sido una uena idea subir a aquella pequeña colina en coche, sabiendo que una buena cerveza bien fresquita me iba a esperar, sí o sí, tras aparcar mi vehículo.

La pedí, pero tardé en probarla, y comprobé cómo, de forma inconsciente, mi mente iba jugando con la posibilidad de infringir la ley, con la idea de flirtear con el peligro y dejar que el destino tirase los dados…

Valiente gilipollas. Me descubrí a mí mismo con el cerebro hiperrevolucionado de un adolescente dentro de una persona adulta. La verdad es que aún no sé cómo pasó, pero empiezo a creer que todos vamos guiados como corderos, con poca capacidad de decisión, y en determinados momento nos poseen ciertas informaciones, del mismo modo que al instante siguiente nos pueden dominar sus contrarias. Supongo que es pura teoría sofista…

Quién sabe. Pero recuerdo la cerveza, la única de ese medio día, fría y refrescante, pese haber tardado en probarla.

Por aquello del tan manido refrán Quien tuvo retuvo, me llamó la atención este trocito de autobús. Viejo, medio cuarteado, y ya fuera de servicio…pero mantenía los colores, evidentemente repintados, que le daban ese porte de valentía, de mayestática presencia, de señorío y porte altivo, poderoso, de alguien que, a buen segurol, fue un galán de quitarse el sombrero, años ha.

En una plaza de un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme (¿esto es plagio?), aparecimos los tres, tras recorrer vagabundeando con nuestros ciclomotores de 49 c.c. las retorcidas carreteras del Priorato tarraconense, en Cataluña. Ni tan siquiera tenemos licencia para conducir uno, pero esto es un pueblo, y ¿a quién le importa que tres chavales de trece años hagan el perla por un recóndito paraje sin ley?.

Al final, terminamos sentados en la plaza del pueblo, tomándonos un Cacaolat (ya sé…esto es propaganda… que nos recordó que hasta que no pasemos a la cerveza, seguiremos manteniendo ese halo infantil, por más que nos empeñemos en ser unos ratillas de pueblo desafiantes a la ley, las costumbres y todo lo que los adultos llaman “lo establecido”.

Sabor a chocolate…y siempre niño.

Hoy tengo el cerebro parado, como entumecido. Por mis autopistas de la información no circulan ya vehículos con palabras, autobuses con ideas, aviones cargados de proyectos. Tan sólo una vieja bicicleta, incapaz de ir rápido e incapaz de llevar carga. Tan sólo al pasajero que la mueve. Un vetusto filósofo, avejentado y curtido por la brisa de la montaña, asceta y parco en palabras y movimientos.

Poco tengo hoy que decir, y pocas ganas de hacerlo.

Al fin…un reducto antisistema, una reacción en pro de las libertades, un gritar, un resistir, un no someterse al sistema. Absorbidos ya por la corriente consumista, y fagocitados por el estado del bienestar, ya nadie tiene ni ganas ni motivos para luchar. Ni tan siquiera tiene directrices de cómo hacerlo.

Siempre hay alguna mente creativa que hace la gracieta y juega al alboroto desde el grafismo. Pero vamos…que tampoco hay exceso reivindicativo en estas llamadas de atención.

El nivel de adormecimiento es tal que ya nos importa todo poco. Nos quejamos de la aparición de la generación NI NI, pero la propia sociedad la ha formado…sus propios mentores los han vuelto borregos sumisos fieles a sus principios egoístas…Y ahora lloran por los resultados…

Todo a medio gas, todo de pose, hermosos guerreros de hielo que duran lo que dura una ola de calor…

Luego lloraremos la falta de capitanes que dirijan el barco…pero el barco lo fundieron en fiestas, correrías y bienvivir. No hay gobernante al mando, pero es que no hay nada que gobernar…

El hombre solitario debe ser consciente de su soledad. No hay nada más decepcionante de encontrar a un solitario de los de pro, de los de verdad, y darse cuenta de que vive en un engaño y que no es consciente de su soledad.

La soledad, bien llevada o mal llevada, siempre es al final la gran sincera en la mentira que es la vida que uno vive. Es amarga y dura, y te lanza, con una fuerza brutal, contra las paredes más duras, sin la menor misericordia. Y cuando golpeas, te descubre a ti, solo y rodeado de nadie, con tus mentiras, tus vilezas y tu desnudez. Si no te gusta, es ya responsabilidad tuya. Eres hijo de lo que has sembrado. Pero al final, la soledad, aparece. Y no hay refugio.

Con el tacto en las plantas de los pies, Laura se acercó a la orilla del la playa, y descubrió el límite. Su límite. Cada cual tiene el suyo, y Laura buscaba el de la temperatura, lo buscaba descalza, que es como se buscan las cosas importantes.Pero decubrió que el agua le brindaba dos límites al precio de uno. Sintió la parte seca y húmeda, sintió la temperatura, la “pegajosidad”…y la vista, sin quererlo, le ofreció aquella parte oscura, sombría ante el sol, de la separación de dos mundos: el seco y el húmedo.

De nuevo se vio ante dos, ante la existencia del dos. Siempre la dualidad. Siempre. Hasta en las cosas más futiles.

Vieja y maltratada por la climatología y el tiempo, aquella vieja barandilla me aferraba a la vida. En más de una ocasión había pensado en lanzarme al vacío. En agarrarla fuertemente, saltar como infante en el parque, y dejarme caer, libremente ya, vacío abajo.

Pero no me convence morir con el tacto áspero de esa barandilla en las manos. Cuando decida morir, decidiré morir limpio. Recién duchado, bien afeitado. No me compraré ropa nueva. Quiero morir como fui. Sin alardes ni artificios. Pero aseado y bien parecido. Con la camisa bien planchada. Sin arrugas. Por fuera del pantalón. Nunca he soportado llevar la camisa por dentro. Con el pantalón con olor a limpio. Suave. Y con una camiseta blanca de algodón bajo mi camisa. Y descalzo. Eso sí. Descalzo.

El día que decida morir, será en honor a la dignidad, con el pleno conocimiento de lo que hago, controlando el momento. Siempre he odiado perder el control. Me ha parecido siempre de muy mala educación y falta de personalidad. El día que decida morir quiero que todo salga según yo lo haya previsto. Con elegancia. Sin ruidos. Y mirando a todos a la cara para poder despedirme sin lágrimas y con entereza.

No quiero tocar esta barandilla el día que decida morir.

Sin más.

Alguien decidió que la estética basada en la naturaleza te devolvía la naturaleza…Alguien decidió que la naturaleza se podía capturar con materia urbana. ALguien decidió que un árbol era una buena metáfora para ser tocada con las manos cada vez que abrieses aquella puerta…

Y a lo máximo que llegaron fue a crear este pomo. Cada vez que yo atravesaba esa puerta era como una detonación, como si un mini Hiroshima se produjera en mi interior…Y cada día, termina minando…Al final tuve que fotografiarlo. Mi Hiroshima controlado. La bomba de hidrógeno en mi mano.

Buscaba un vaso de cerveza, para encontrar en él los reflejos dorados y los amarillos cálidos que tanto me hipnotizan cuando voy cámara en ristre…pero di con esta gema. Y caí en las redes de su incongrucencia…Era el sol metido en una piedra, era un diamante en bruto perteneciente al pueblo pobre al que yo pertenezco, a la clase que es clase en tanto tiene algo, incapaz de liberarse de la rutina adquisitiva, e incapaz de vivir más allá de la posesión.

Y en ella vi una verdad…ese ambar…ese sol capturado, rodeado por raíces, tierra y suciedad…Ya hace tiempo que siento lástima por mí mismo, ya que no me siento capaz de salir de un mundo que yo no he elegido y en el que me ha tocado vivir, y esta imagen…esta imagen me capturó dentro de ella misma…Era yo dentro de ella y mirándome a mí…era mi yo fractal.

A medio camino entre el abanico artesanal chino y la alfombrilla donde poner cafeteras…para al final terminar viendo estructuras radiales…El misterioso caso de la imagen polisémica…

La palabra en sí es bella, y la imagen la hace aún más críptica. Los agujeros, las entradas a las cuevas…hasta una oreja y su oído…siempre me han producido angustia, siempre me han atraido y provocado rechazo al unísono. ¿Quién habita en su interior? Si entro…¿podré salir?…

Es como el bien y el mal, la luz y las tinieblas, el sexo y la sensualidad…Me atrae y me provoca, me apetece meter el dedo, entrar entero…para al final tener que encontrarme con lo desconocido. Me pone a mil y me genera adrenalina, y al final se convierte en un juego de seducción y poder. Nunca sé cómo va a terminar un encuentro con un agujero…

Todos valemos para puta, y yo no voy a ser menos. Hace tiempo que tomé esta foto del retrovisor de un Cadillac, y cosas de las musas, no se me ocurría ningún texto para escribir al respecto.

Hace poco me enteré del estreno de una película que contiene el blues y su historia discográfica como hilo argumental. Estas películas no suelen ni llegar a estrenarse en España, salvo que gocen de la colaboración de algún gancho comercial. Sí…este país es así…todo lo que ho sea negocio y se arrime más a la cultura que al dinero, tiene sus horas contadas…). Y hubo colaboración. Con nombre y apellidos. Se llama Beyoncé Knowles.

Así que se desató en mí una guerra ética…¿Usar este suceso para poner algo de interés general en la web y provocar moviento extra o mantenerme fiel a mis principios y hacer lo que me salga de las reales narices sin importarme el tráfico de aceitunanegra.com ?

Como ya dije al principio, todos valemos para puta, y me vendí. Así que entre links a la película, ya sea en webs de habla inglesa, webs en castellano especializadas en el séptimo arte, periódicos digitales…espero generar movimiento en esta humilde web…

Eso sí, no todo va a ser poner el culo…Ya que me vendo, haré publicidad también del tema, y os redirijo a verdaderas obras de arte musicales como Mojo Working de Muddy Waters, Rock Island Line o esta maravilla del grandísimo Leadbelly, que youtube, tan absurdo para otras cosas y tan valioso si se usa bien…

Y paro, que la lista me llevaría todo un día…

Entre cálido y rasposo, el mantel mantenía despierto de la soporífera charla que mi vecino de mesa me estaba propinando sobre…no sé qué palabrería de los fartons valencianos, y lo más divertido, si había algo divertido en aquel vómito verbal, es que no eran fartons lo que teníamos delante, sino una especie de pasta de cruasán moldeado a a modo de churrito…Pero el hombre aquel insistía, con voz de erudito talludo con ganas de aleccionar a su nieta, en que aquello eran fartons.

Ni tan siquiera me digne a asentir, ni negar, ni emitir cualquier atisbo de comunicación. Yo me dediqué a mi tenedor.

No sé bien en qué consiste lo del Déjà vu pero echo de menos el 2008, y sólo estamos en febrero…Aunque no sé bien en qué consiste lo del Déjà vu…

Hay quienes son capaces de ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio. No desvelaré de qué tipo soy yo, básicamente porque decir que soy capaz de ver mi paja sería prepotencia y decir que no sería imbecilidad.

Me limitaré a decir que soy capaz de ver el óxido en el cuello de la botella que tiene la paja.

Desesperado como hacía mucho tiempo que no lo estaba, busqué un sentido a todo el mal que estaba generando, a todo el tiempo perdido y por perder que me ahogaba. Y sentado en una terraza al norte de la ciudad, en una pequeña cala poco frecuentada y rodeado de una paz que no conseguía captar, la lata me sonrió.

Tras el largo invierno sepultada bajo un tupido manto de nieve, aparecí, esperando mi detenida juventud, marrón, quemada y envejecida. Odié entonces ser un vegetal. Lo odié con todas mis fuerzas y recordé que el frío no detiene nada, que nada detiene nada, y que la muerte en vida es estar postrada, tras esta capa de hielo, esperando.

Parece que hay más de un origen para esta celebración tan macabra, en la que la industria nos dice cuando debemos regalar cosas a la persona amada.

Bien. Pondremos algún término en claro. Mi percepción del amor es una mezcla de practicidad, sinceridad ácida, dolor y belleza. Así, tenemos un hermoso limón, ácidez en estado puro, que, al ser penetrado por una buena cantidad de clavos (curiosa especia que aún no he aprendido a usar de otra manera) desprende un no sé qué (aroma, feromonas, energía…¿?) que espanta las moscas.

Sí amiguitos. Esa es mi percepción del amor. Me repele la edulcoración mielosa y almibarada que este sentimiento suele generar en los seres vivos (no me limito a las personas, ya que he visto a mi perro volverse impresentablemente gilipollas por el maldito amor), de modo que he preferido volcar mis esfuerzos en contribuir, con una imagen bella, lo contradictorio de mi sentir. Dejaremos la belleza estancada en lo puramente estético, y le dotaremos al contenido de la imagen el significado que la palabra amor me refiere.

Ni entraré ya en el tema regalos. Sólo quiero que los que aún no hayáis caído en las tan malignas fauces del amor, recapacitéis, y tengáis presente mi limón cuando el amor, igual que Avon en los 70, llame a vuestra puerta.

Sobre el escenario, en plena subida de adrenalina, y con esos focos demoníacos que los grupos de tercera división soportamos (los grandes llevan de esos que no dan calor), la condensación toma pronto forma de gota. Me gusta. Me mete más en el trance. Todo va bien. El calor aprieta, la música va cogiendo más suciedad, las manos se sueltan más…y todo es perfecto, hasta que esa gota, la maldita gota que cuelga de mi ceja, cae, por su peso y mi movimiento, y discurre a toda velocidad hasta mi ojo, por lo general el derecho.

Escozor. Acidez. Rabia. Desconcentración. Pero tras poderme enjuagar la vista, satisfacción. Muy estoniano. Quien fuera simplemente un arbol con rocío limpio. A veces, claro.

Escondido en mi vaso, tanto que no lo he visto hasta hoy al editar la imagen, he descubierto esta campaña.

No soy fan de este tipo de cosas, pero me ha hecho gracia el éxito de un mensaje de un modo tan…poco evidente.

Tras una larga mañana en bicicleta, desde el camping Sangulí hasta el Pósto de Cambrils, donde ni un recodo quedó sin escudriñar, la sed se apoderó de los tres chavales.

- Miguel ¿tú llevas dinero?
- Nada…-contestó Miguel con tono de si-nunca-llevo-por-qué-me-preguntas-a-mí-.

Mario se quedó mirando fijo al suelo, pensando en una solución que no fuese ir a la fuente. La picardía le iluminó la cara, y en décimas de segundo trazó un plan, infalible, de modo que los tres pudiese tomarse un batido de chocolate sin tener un céntimo.

- Haremos una cosa. Nos iremos a aquella terraza -dijo mientras señalaba una pequeña cafetería junto al puerto pesquero-. Pediemos tres batidos, y a la hora de pagar, Nano perguntará por el baño e irá a…disimular, o si quiere que mee…eso da lo mismo. Con eso ganaremos su confianza. El resto, dejádmelo a mí.

Una hora más tarde, los tres habían apurado ya sus respectivas botellas, y el era el momento de ejecutar el plan infalible. Tal y como habían detallado, Nano preguntó por el baño, y allí fue, no sabemos si a mear o a disimular. Ese era el plan.

Con Nano dentro y los camareros relajados, Miguel y Mario se levantaron con parsimonia, montaron en sus bicis, dieron una primera pedalada, una segunda, una tercera…y fueron desapareciendo por el paseo marítimo, junto a los simpáticos veleros amarrados y danzarines.

Tres minutos más tarde salía Nano, al que, infaliblemente, el camarero cogió de una oreja y levantó hacia arriba con fuerza espetando: “Chaval, tus amiguitos se han pasado de listo contigo, así que como ya sospecho lo que me vas a decir, te diré yo algo antes: tras la barra está la fregadera, y dentro un buen montón de platos sucios, un estropajo y jabón. Ya puedes comenzar.”

Mario dijo que era un plan infalible. Nunca habló de los ya conocidos daños colaterales, que, para variar, son daños con nombre y apellidos: Nano Vázquez Litero.

Sinuoso, ¿si o no?, o sino, insinua,

Parco, pero puro dinamismo. La quintaesencia del diseño a pequeña escala, las diagonales interrumpidas.

Web más que recomendada para los amantes de los logotipos:

http://www.logodesignlove.com

Y aventurándome a la reprimenda, sentí la tentación del tacto…La arenisca me llamaba, la altura me llamaba…ese tener que estirarme para llegar a acariciar su aspereza…Pero decidí que mejor no hacer el cretino y dejar las cosas como estaban.

Serie CAPITELES.

Es todo un mundo. Personalmente me emocionan los capiteles de la época románica, ya que a nuestros días han llegado como obras de arte, cosa que en su día no eran, ya que eran meros medios para conseguir divulgar la historia del cristianismo a sus seguidores, en una inmensa mayoría, analfabetos, de modo que al no poder leer, se les ofrecía esta imagenería a modo de…dicho, claramente, tebeo.La historia y la pedantería se han encargado del resto y los han colocado enun estadio que no era su origen, que es el Arte.

Le tomé prestado a mi hijo unas gafas de colores, de estas que hacen en el colegio con cartulina y celofán. Un celofán era rojo y el otro verde. Y descubrí un mundo diferente, antagónico y complementario, en el que ambos colores distorsionaban mi mirada podrida y me hacían ver las cosas con una sonrisa ya olvidada.

El Monasterio de Poblet guarda, entre sus vetustas paredes, un secreto encriptado que, con ayuda de Google, una biblioteca y San Indiana Jones, espero resolver, y es este azulejo. Son…¿dos lobos violando a un cerdo? Estoy en ello. Tan pronto como mis pesquisas avancen, las editaré.

¡Feliz Año Nueve!

Por una mera cuestión estética, decidió ponerse aquella noche lentillas de color verde. Y terminó llorando verde. Quizá sin lentillas no hubiese llorado…o no se hubiese notado…

Me he sentido viejo tantas veces que al final he terminado por creer que lo era. Una mañana amanecí sin reloj, sin tarjetas de crédito y sin maletas donde meter ropa. Así tuve que comenzar el viaje. Me di cuenta entonces que la vejez no era cuestión más que de creerla o no. Dejé de creer en ella y fui joven de nuevo. Y viví sin reloj, sin tarjetas de crédito y sin maletas donde meter ropas para viajar.

Me he comprado un espejo en el que cada mañana me contemplo, me dignifico y trato de verme como el triunfador que no soy. Trato de crear las mentiras frente a mi propia imagen para acabar por creérmelas. El hecho de verme a mi mismo y fisicalizar el mundo imaginario que deseo y no tengo, creo que me hará propietario de él. Creo que de tanto repetirlo frente a mi cara, mi cara creerá lo que oye, y seré ese gran triunfador que la sociedad me ha dicho que debo ser, y que he terminado por creer que es cierto que debo serlo.

Rosalie me hizo sentir como una isla desierta a la que llega un barco, desembarcan doscientos pasajeros hambrientos de todo, arrasan con lo que encuentran, y abandonan el islote sin el menor prejuicio, sin el menor atisbo de reponsabilidad.

Rosalie me vació y me dejó, de nuevo solitario y en medio de la nada, sin entender qué había ocurrido.

Cuando lloraba siempre trataba de encontrar un motivo. No soportaba la idea de llorar sin sentido. Pero al final me acostumbré y me dejé de contratos sociales y hacer lo que se esperaba de mí. No tenía por qué explicar todo. Si lloraba, lloraba, y dejarme llevar por la angustia y dejarla salir me teminaba relajando.

Solía quedarme tumbado en la alfombra, desconsolado y con las mejillas sucias de la borra de la alfombra y el suelo. A veces me despertaba en posición fetal. Otras, sencillamente, me levantaba ya llorando de nuevo.

Pero ya no tenía que explicar nada a nadie. Ni a mí mismo. Lloraba porque sí, y eso era liberador.

Hacía bastante que no escuchaba música con los auriculares, y me agradó la sensación de sentir el estéreo bailando entre mis orejas al ritmo de no recuerdo qué melodía, tumbado en la arena a las doce menos veinte de la noche, descalzo, y aún medio grogui por los Martinis de la tarde.

Sé que la venta de humo cada vez es más habitual, y que es fácil conseguir enredar a los chavales. Terminan por perder la cabeza con majaderías del tipo “sólo se vive una vez”, “carpe diem”, “disfruta el momento”.

Eso, junto a los neoliberales de turno que lo justifican todo, terminan por joder la marrana y provocar auténticos desastres en las mentes adolescentes que les escuchan.

Seamos serio. Nos jugamos mucho. Las reglas son las reglas, y quienes alardean de romperlas en beneficio de las libertades, terminan por ser después auténticos dictadores manipuladores con objetivos materialistas bastante bien definidos.

La verdadera libertad consiste en entender el juego y no dejar que te embauquen con falacias fariseas prometiéndote el oro y el moro.

La verdadera libertad, de hecho, creo que no existe.

Cuando las aspiraciones de una persona chocan con las incongruencias de la realidad, sólo se dan dos situaciones. El abandono sistemático o el abandono meditado.

El primero el puro zen. Saber dejarse llevar por la corriente y no insistir en la lucha estéril termina por conducirte a sitios inesperados de los que sacar jugo absolutamente refrescante.

El segundo es la opción del adolescente pertinente. Este ejemplar, por lo general, queda anclado en la época del reinado hormonal sobrerevolucionado, y según pasan los años, aprende a justificar su actitud de modo que él siempre quede como un luchador irreverente, como un inconformista juvenil, a pesar de tener 50 años. Es carne de cañón.

Entre la suciedad y el movimiento, elegí movimiento. Por más que las partículas de polvo y desperdicios me atraen, esta vez elegí movimiento.

De fondo había una fuerte tormenta, descargando litros y litros de agua sobre el mar. Yo pensaba que ver caer agua sobre agua era algo estúpido, y que no dejaba de tratarse de una paradoja encriptada, una especie de jeroglífico a descifrar. Pero estaba como en trance, y no podía detener mi cabeza para desenmarañar aquel acertijo. Abandoné al final la idea de dar con la respuesta y me dejé llevar, disfrutando del momento, y dejando que mi imagen como estúpido observador fuese la que liderase ese breve lapso de tiempo si sentido.

Relamente, la tormenta sobre el mar era preciosa…y yo como un estúpido humano frente a ella, era el adorno perfecto. El perfecto estúpido con la belleza exterma.

Llegados a este punto, me permito recomendar Smoke..

Yonqui perdido y con una chuta más cargada de la cuenta, Philippe se clavó la punta de la aguja en una de las venas de su mano. Inyectó. Se le quedaron los ojos en blanco. Las fuerzas desparecieron y sus músculos cedieron ante la fuerza de la gravedad. Cayó despacio, como arrodillándose pidiendo perdón. Los esfínteres se relajaron y se orinó encima. Aún con aliento en la boca, acertó a susurrar…”Mierda de vida de mierda…”.

Se desplomó como una hoja mecida por el viento. Ya no tenía fuerzas ni para morir. Pero tampoco tenía razones para vivir. Se fue igual que vino. Por la puerta de atrás. Sin ruido. Sin fanfarria. Sin pena ni gloria.

Rubicundo y rubito, aquel niño me miraba con unos ojos abiertos como si tuviese delante al mismísimo Satanás. Yo, incomodado por aquella criatura de apenas 2 años, acepté el reto. Lo miré fijamente, con la misma intensidad que él lo hacía conmigo. La tensión comenzó a crecer. Él era consciente de la pugna. Yo controlaba los parámetros del adulto, con conocimiento de causa, de intención y de objetivos. Él dominaba, muy muy por encima de mis posibilidades, la intensidad. Era puro fuego. Pura fuerza de la naturaleza.

Pero como reza el anuncio, la potencia sin control no sirve de nada. Y como dice el refrán, más sabe el diablo por viejo que por diablo. Un sucinto ¡UH!, seco y remarcado con un gesto de mi cara, bastó para desencadenar en el niño un llanto desequilibrado, buscando el refugio de su mamá. El niño estalló en un descontrol de la fuerza que llevaba dentro y lloró, sin parar y a pulmón abierto. Desconsolado y derrotado. Me dio lástima y yo mismo lo cogí en mis brazos.

Un observador vecino, que no perdió detalle de la bravía batalla, me miró con ojos de juez popular y susurró un “Qué hijodeputa eres” que me hizo gracia.

Sin pensar que abría lo que estaba abriendo, la muñequita de la caja de música comenzó a girar. Pensé que era como una violación el hecho de buscar dentro de aquella cajita. No reparé en las consecuencias. Me invadió la vergüenza y vomité, sobre aquella figurita que rotaba al son de un tin-tin-tin clásico…Cerré la cajita y me marché.

Sin tiempo para llorar, la felicidad parece un bote de plástico donde vas metiendo lo que quieres ver o que sea visto, pero no deja de ser un miserable bote de plástico. Es mejor tener tiempo para llorar.

U n l i g e r o r e s b a l ó n y t o d o e l m u n d o c o m i e n z a a l l o r a r .

Escuchando REM.

La cortina y su pliegue.

Todo el mundo llora a veces, y todo el mundo hace daño a veces…a veces todo está mal…

Enfocar. Para medir la distancia focal, un palillo se convirtió en el gran aliado. Una vez tomada esta referencia, sin soltar el disparador para no perder la zona de enfoque, cambié palillo por jeringuilla cargada, y a probar.Mi gran amigo el palillo.

Como cada equis tiempo, y como cada equis cantidad de gente, mis ánimos terminan estampados contra el suelo, de manera traidora, como si me hubiese subido a la azotea a fumar un cigarillo y contemplar la urbe, y algún gracioso me hubiese empujado por la espalda. (more…)

Sin más.

A veces me he sentido como metido en una urna de cristal, donde todo parece cercano, pero no lo es. Y he descubierto que, si bien no todo, hay mucha mentira. Es por eso que tengo pocos amigos. Porque pocos me han demostrado que puedo darles la espalda si correr peligro. A veces he pensado en romper esa urna y reventar el cristal de una patada…crash…y tener todo más cerca…

Pero luego lo he repensado, y he decidido estar quieto…al final la urna es buena…

Y el portazo sonó como un signo de interrogación…¡Coño! ¡Si eso es parte de la letra de una canción de Joaquín Sabina! Ay Joaquín, Joaquín…con lo que disfrutaba yo con La Mandrágora o simplemente con Malas Compañías.

Lo siento, pero yo elegí a Krahe

¡¡¡Y la cabeza de Jimmy estalló, desparramando todos sus sesos por toda la pared!!!

- Mierda -exclamó el sicario-, nunca me acuerdo que estos chismes ensucian tanto…

Aún le pitaban los oídos por el sonido del disparo. Fue un K-Pow tan contundente como siempre (nunca un K-Pow es débil), pero jamás contemplaba la idea de disparar vigilando qué había tras el cráneo de sus víctimas.

- Hay que joderse…Terminaré por subir mis tarifas. Cobrar por matar a un mamarracho como este es un lujo, pero el trabajo de limpiar la puta pared…Joder…si es que parezco nuevo…

Buscó una fregona, paños y un cubo de agua. Cuando se disponía a limpiar aquel descalabro, se abrió la puerta a su espalda. Instintivamente echó mano de su arma y encañonó sin llegar a disparar. Quedó postrado, con la dantesca escena tras de sí, rodeado de trapos y limpiacristales, y sin saber bien qué hacer…

Una figura a contraluz, como la de un gigante con los brazos en jarra mirando la pequeñez del mundo visto desde arriba, lo miraba fijamente, sin hablar. La tensión crecía y su dedo ya acariciaba el gatillo…

- Aparta tus manos del limpiacristales, aficionado de mierda -dijo una voz que él conocía.
- Joder mamá…un día de estos te pego un tiro que te dejo seca -exclamó con voz de descanso-.
- Y yo un día de estos te doy una hostia que te reviento los ojos, imbécil. ¿No te he enseñado nada durante todos estos años? Yo dejé este trabajo por la mierda de la limpieza, y al final tengo que estar pendiente de tí…Si es que no me das vida… Anda…lárgate antes de que sea yo la que te pegue un tiro y tenga que terminar limpiando tus sesos también…

Si hay un referente a la hora de pensar en algo gráfico, que exprese ideas tan intangibles como los sonidos, son las onomatopeyas. Merecen, por sí solas, todo un monográfico (qué gran manera de llamar a un diseñador, ahora que caigo…).

Hemos escogido cinco onomatopeyas clásicas de los comics de los 70, y hemos decidido plasmarlas en camisetas.Como siempre, aquel que quiera tener uno de estos nuestros modelos tan fantásticos, tan creativos, tan chulos y tan todo (no tenemos abuela…), que se ponga en contacto con nosotros y lo solucionamos rápido.

Bueno, si hay suficientes peticiones como para hacer un tiraje, nos encargaríamos nosotros mismos de realizarlo, para facilitarle la vida a la gente.Esperamos que os gusten. Sacaremos un modelo cada día durante esta semana.

Hay días que no tienes ni la más remota idea de dónde estás. Los hay en los que no sabes ni quién eres, ni qué haces, ni porqué estás donde estás.

Para estos últimos, aún no tenemos solución gráfica.Para los primeros, al menos para saber dónde estás, recuperemos un icono de los mapas. La camiseta autolocalizadora.

Algo es algo…

El domigo suele ser otro de los grande enemigos de la gente. Entrevén que el fin de semana termina, y comienzan a sentir el agobio de volver al trabajo. A mí no me molestan especialmente…Quizás ahora con la edad empiezo a tomármelos de otra manera, nada de estrés pre-lunes. Suelen ser relajantes… Suelen ser bastante perros…La palabra perrear no es invención del señor Rodolfo Chiquilicuatre…ni mucho menos…era ya toda una filosofía de vida que muchos adoptamos hace tiempo…Rodolfo no es Colón…no ha descubierto nada…

El domingo suele ser redondo…sí…redondo.

El parque siempre te depara sorpresas. Y las fuentes suelen ser una de ellas. No sé…quizá el metal con el que están hechas, el agua, sus brillos…el ahora estoy exhuberante de contrastes y ahora seca y plomiza…No sé…Me lo tengo qué mirar…no es normal que me gusten tanto las fuentes…

De puta madre. Es viernes. Me importa una mierda la previsión del finde. Sea cual sea, es de puta madre que sea viernes.

Los jueves son la antesala del verano, que es el viernes. Son un atardecer pausado. Son el momento de parar, saltar de la rueda de la semana, y permitirse el lujo de observar las cosas con tranquilidad, con la madurez del anciano, la fuerza del adulto, y la vista puesta ya en el final de semana como los jóvenes.

Los jueves tienen su luz particular, y suelen ser días teñidos de naranja cobrizo.

A tope. Con los motores calientes y completamente lanzado. El miércoles se perfila como el día en el que aún no atisbas el fin de semana para comenzar a cansarte, y la semana ya la llevas controlada (no a nivel éxito…puede darse el caso de estar al borde del suicidio, pero a miércoles ya sabes si te cortas las venas o cometes un asesinato…).

Grande. El miércoles es un gran día. Tiene una luz particular.

El martes siempre me ha parecido un día sórdido, oscuro y deprimente. Mucho más que el lunes, tan denostado por muchos. Ni te pilla con la cabeza lista para encajar la semana, ni rodada para saberte a medio camino…Te pilla en pelotas. Me parece odioso. Yo odio los martes.

Esta es la semana de las hojas. Hoy es lunes. He decidido que es una temática tan apasionante o tan aburrida como cualquier otra. Y es que no sé qué hacer con esta colección de hojas que tengo…

Al final, he decidido arrancar las hojas de mi disco duro igual que se hace con las hojas de un calendario. Y esta semana, toca poda.

Pertinaz y absolutamente ajeno a su voluntad, aquel libro, libreto, o cómo sea su nombre en la interminable jerga de las artes gráficas, me rozaba la pierna cada vez que me dirigía a la cocina a por una cerveza. Como perdí las veces que me levanté a por mi refresco con alcohol, fui perdiendo también sensibilidad, tanto por mi estado ebrio como por el constante roce, siempre a la misma altura, y fiel a la tortura china: poca presión, muchas repeticiones.

Mi pierna terminó sangrando. Al principio sólo fue un leve enrojecimiento del muslo, pero perdí la noción del tiempo y de la capacidad de beber, y terminé, sin conocimiento, mal tumbado en el sofá, con una mancha de sangre sobre la tapicería, y una botella a medio terminar derramada en el apoyabrazos.

Creí haber perdido el juicio. Fueron varias noches sin dormir por el intenso palpitar de un músculo en mi pierna. No podía conciliar el sueño y la obsesión por detener aquel latido iba en aumento. Se convirtió en una gran bola de nieve que no había manera de parar. Yo notaba el latido, el músculo se movía, me ponía nervioso, intentaba pararlo, notaba el latido, el músculo se movía, me ponía más nervioso, intentaba pararlo, notaba el latido.

La tensión era progresiva, siempre al alza. Yo ya no podía más. Tomé tranquilizantes, los mezclé con Hennessy, pero mi angustia subía y subía.

Finalmente decidí salir a dar una vuelta. Era ya entrada la tarde, y caminando no notaba viva mi desgracia. Ya más tranquilo, vi un tornillo, viejo y oxidado muy bien encastrado en una valla hecha de troncos secos. Me acerqué para mirarlo con detenimiento. Paré de caminar. Me agaché levemente, con el respeto que un desequilibrado puede tener sobre un objeto intrascendente. Lo miré y me ví a mí. Me vi. Un tornillo ajado por el tiempo, descontextualizado, azotado y maltratado por el tiempo, enrojecido y áspero.

Y fui consciente de que ya no importaba dormir. Que llegaba tarde a mi cita con la cordura y que, irremediablemente, había perdido el juicio. Me faltaba un tornillo. Me faltaba aquel tornillo.

Al hoyo con los feos. O eso parece al leer un titular del tipo Se ofrece semen a la carta.

Está claro el tema…Adolf Hitler intentó crear la superraza, llegar a la pureza genética, y lo machacaron por semejante aberración. Y con razón, nos ha jodido. Pero los americanos, muy modernos ellos siempre, pueden decidir las características genéticas de su hijos al tratarse de inseminaciones artificiales. los españoles, de momento, no lo ven claro. Les parece feo el tema. Sólo el inseminador puede decidir las características según similitud fenotípica (rasgos físicos) e inmunológica. (more…)

Cuando el temporal aprieta, uno busca refugio donde puede. Cuando el temporal se torna en tempestad, ya no vale cualquier sitio como escondite, y buscas el amparo más grande que puedas. Te va la vida en ello.

La sorpresa viene cuando quien crees que te va a proteger del desastre, te vapulea del mismo modo que el propio agresor. Y te quedas sin padre, ni madre ni perro que te ladre. Te quedas solo. Y si ya recibiste una hostia por un lado, te ves con la otra mejilla lista para ser abofeteada por quien te la debería acariciar. Y esa duele mucho más, porque te cala en el espíritu, no en la carne.

Lucía Murillo se hincha a pastillas para sobrellevar el peso del castigo que le infligió un incalificable hijo de puta al violarla e intentar asesinarla y para restar tensión en su cabeza por su segunda violación, esta vez a cargo de la Ley que debería haberla defendido. Lo dicho. Sin padre, ni madre ni perro que le ladre. El desamparo ante la Ley es absoluto, y tiene que ver como la Audiencia de Barcelona deja en libertad al figura que la agredió.

El artículo 34 del código penal, cita el tema de la defensa propia diciendo que se te puede absolver de tu agresión si se cumplen estos tres requisitos

a) agresión ilegítima;
b) necesidad racional del medio empleado para impedirla o repelerla
c) falta de provocación suficiente por parte del que se defiende.

Vaya…medir la racionalidad de tu defensa cuando estás siendo víctima de un ataque severo como es una violación e intento de asesinato…uf…complicado…Que vendría a ser…¿la ley del Talión? ¿si te va a violar y consigues zafarte…te haces una estaca y se la metes por el culo? ¿es lo que él iba a hacer no? ¿cómo saber cuáles son sus intenciones finales para poder castigarle en iguales condiciones?

No sé…luego se quejarán si la gente decide tomarse la justicia por su mano, pero es que a día de hoy, sale mejor que te juzguen a que te empastillen de por vida o directamente te entierren.

Tener que leer algo como Me he sentido violada por la justicia creo que es inadmisible. Creo que nos da una sensación de inseguridad permanente que nos genera agresividad, que nos empuja a dudar y ser temerosos de todo, pero lo que es peor, a sentir esa indefensión que te hace llegar a pensar que la violencia es una solución. Y todo esto lo genera quien nos debe proteger.

Vamos mal. Vamos pero que muy mal.